感觉已经没什么可以走的路了。都是老路。路是够的，不够的是精力。时间匆匆而过成败所带来的一切情感都被甩在了后面。

还在博弈，不断地考虑着考虑着。拿不出实际的行动么？人生不是辩论赛，论输论赢本身没啥大意义。就算你辩赢了，你也不一定按照你说的那些话走，那时候你只为了赢而已。

为了赢，你会做多少违背心愿的事？心愿在现实面前值几个子？

冷门开局，何为冷门？不被研究透的门，是为冷门。请问，别人都研究透了，嚼烂了，还吃什么呢？自然要做点不一样的。

回过头来，没有结局，真的是最好的结局。可以挥毫来写一写。

你不要问为什么，很多事本就无解。他问了，他就能爽么？就能解决？自己是神？不是，只是他的一点要爱好小习惯而已。

不要劝我如何，搞得谁谁是大手一样。我更加不必解释，一切让我烦心的我都大胆干掉。让它滚蛋！

明知不爽，我会主动回避的。

人本来是不会难过的，直到发觉自己是小丑。想求一个不怪的处境。

我只是不想别人同情我，搞得我很可怜一样。我不在乎耻辱，但我觉得可怜我是对我的羞辱。

你本坚强，你本不觉得自己可怜，但别人的怜悯总是会攻破自己的心理防线，“哦？原来我是个可怜的人”。这样不好。

请少在我旁边说话，另外我自己也少说话，少些是是非非，让局面清净一些好了。

何为有，何为无？依旧看不透，心中有俗世的欲望，心就必定要被俗事勾得死去活来。为何一件事过来，就会不由自主地去推断动机，品味得失呢？共情过头了，那是真烦人。

我就是十分地烦，我做什么都要问一下，问一下，这样没有一点自由的。我做什么还必须是当下的最优解，要不然就给你摆一大堆大道理，烦死了。

这也许是一种责任感吧，自己不能掉链子，所以严于律己，又觉得自己是救世主，所以严于律人。

为什么不能，为什么这世界上的来与去就不能没有理由呢？我做了，还要写一份心得，我真的没什么心得，纯粹是顺手而为。总是统计分数，累不累呢？统计分数，那人生就带了一个有指标的任务。

滑不滑坡能怎么样？少说两句可不可以。你自己总是说一些没什么道理的话，还老是说别人，我真的烦死了。

在这个默默的夜，做一个独行侠，完成自己的目标，不让人知晓。我承认，以前是我表现欲太强，太想得到别人的认可，可到头来……也不算到头吧，现在明白，这都是虚妄。实际的事，就是琢磨，成功，不成功继续琢磨。成功了也琢磨，就琢磨着玩。

人生应该是一直玩的，人生本就是一场游戏么？我只希望少有人建议我做什么，我很叛逆的，本来要走这步，但你建议我，我就偏不想走了。

所以，想干什么，压在心里，不能让任何人知晓。

越来越不爱说话，我觉得说话得有些用才说，没用，那就纯扰乱心神。

然后，在什么时候应该冷静几分。沮丧时，就不要想别的了。看看外面，冷静冷静，找个地方玩，先把手机丢了。

你想不想和他做朋友，你自己说了算？友谊是可以收买的么？你拿钱砸我，你就是我的老板，而不是我的朋友。朋友，相互扶持，相互鼓励，分享快乐，分担忧愁，不是你拿来酸性的对象。

不爱，自可以走。

分析什么呢？好为人师是不好的。尤其是老是帮人做决定，做好了算谁的，做不好又算谁的？观棋不语，你不明白？你都没弄清自己说得对不对就说？你不知道自己黑，然后笑话别人黑？

当一个人在寻找漏洞，那么没有什么在他眼中是无漏洞的。

回望过去，最后还是觉得回望本身更深情一些。

回望过去，还是觉得，有些遇见是尝到了小甜头，但回首再看，还是输给了自己的懦弱与无知多一些。谁活着还不有点小信念呢？有钱自可以买，没钱，你还要绑架我消费么？

我不知道那是哪里，我没有去过，也不敢兴趣，你就以此抓住我的把柄，说我见识短浅？

知识什么时候变得这样肤浅？竟成了倾轧别人的武器了？

对不起，我不喜欢这样。

你不该干涉我的，我难过着呢？所以我包容自己会犯一些小情绪。我又没有干扰到任何人。我只是还没找到一个从这个状态解脱出来的路径，我还没说服自己。哪个正常人困了会不睡觉呢？不就是心里有事情反复不得解，才闹心么？

看似对的，实际上又没有那么对了。你说一天，那就是一天，短得可怜，就连人生也是如此，像一阵风，刮过来又刮走，能留下什么痕迹？

人都会死。无论是谁总结的大道理，这道理的源头，也没有体会过太久的人间？岂能什么都说清？说不清的。

我不想有烦恼，可是烦恼就摆在那里。我不认为那是烦恼，可偏偏有人催，可偏偏自己又动了心，屏蔽不掉。

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我一直都在做我认为对的事，怎么结果反倒都是错的？也没有吧，运气也占一定成分，况且，谁也不能一直都赢。